人と関わることが典型的に苦手だけれど、苦手だと思われたくなくて隠しながらやっていると、

いい顔しながら裏で黒いこと考えてるんじゃないかと思われたこともあったのですが、

基本的に自分への害がないよう外濠を埋めるのを第一にしているんだと思います。

一人は嫌だし、かといって誰かに干渉されたくない信頼されたくないって思いが強くなっていって。

と、いうのも自分の中で相手に期待するものが自分の求めるものになりやすいからです。

あの人ってどうして私の思い通りにいかないのかしらっていうワガママ。

あるいは、私が我慢していることをどうしてするんだろう？といった同族嫌悪。

人付き合いの良し悪しは、大人になると悪いものしかないのかなと思って、年もあって距離をとった関係しか築いてないのですが、

こういった自分の状態や内面のことを話せる友人は一人いるかいないかくらいで。

いろんな人と関わってみなさいとは主治医の言葉ですが、人と関わることで生じる自分の責任や人間関係が煩わしくてついつい知らないふりをします。

べったりした付き合いがある時を境に苦手になってしまったんですよね。

もともとあまり大きく人間関係を築けるタイプではなかったのですが、誰か一人が側にいてくれるならそれでいいやと終わっていた気がします。

大人になってから二十代前半は遊ぶことも多く、人と関わって生きていたように思いますが、

今はなぜかそれができない。

昔のように人と関わることで楽しみを見いだせていないのでしょうね。

それでも楽しかったなあの時と思いながらも現在に戻ります。

何よりも苦手なのは女性の陰口ですかね。

裏で何か言われてんなーと思ったら関係を疎かにするというか。

そこら辺本当にめんどくさがりです。

多分それくらいに重い自分を自覚しているからかなと。

だからこそ、全部自分を見たような気になって疲れているのかもしれないなと思う今日。

そんなところで失礼します。

やりたいと思うとやりたくなくなる典型で、

興味を持ったら少しでも持続するのが困難で、

好きになったものに対して好きだと言わないで、

嫌いなものに対しては黙って、

決めたことに関していつまでも後悔していて。

そう思うと今も今も、どうして結論を出さなきゃいけないのかなとよくわからなくなります。

何が傷つくわけでもない、よしわるしも思われていない、ただ私が決断することを待ってくれている。

私の求めているものはあまりにも自分の中で大きすぎて、それを自分で補えるほどがんばれるほどの時期ではなくなって、

それでも何かを決めるってことがこんなにも苦手だったけなと堂々巡りして。

答えを出さないどちらでもない選択肢を選ぶのももう、意味のないことだと肯定されているのなら。

じゃあ本当に私はどうしたいんだろうって。

なんで助けてほしいって他の人を求めないんだと両親に言われて、

まだ両親に対して諦められない私がいるなと。

私の中での父という存在も母という存在も、期待が高くて高くなりすぎてしまったのはいつだったっけ。

自分だったらこうするのに、自分がもう一人いたらと思えて仕方ない。

昔こうして、テストだけの文字を試しに書いてサイトを作ってって行為をよくしていたなと（ノットメンタル）
何でメンタル系のブログを開設したのか簡単に、
単純に自分の中で整理仕切れないことを、表で言えないことと合わせて自分の中で整理したかったからです。

前頭葉大幅に低下中につき、不安衝動多々。
人との対話が圧倒的にないためコミュニケーション能力が低い。
他人を信じることも頼ることが難しく、本音は日常生活においては言わない。
聴覚過敏を患って幾年。不眠とPMSで体内時間が狂う人間。
摂食障害から自殺未遂から自傷などは、過去。

生活リズムを整えることと医師からのカウンセリングを記録。
目標は規則正しく起きて規則正しく食べること。
あとは、自分が何をしたいのか考えること。
自立はその先。

そんな感じでよろしくお願いします。