ここ数日あまり体調面で芳しくなかったので、そろそろ質のいい睡眠をとらなきゃなと思ったり願ったり。

この頃はマインクラフトで自宅を作ることにハマっています。

あれ、楽しいですね。いつまでも時間があるようでないことを思い知らされます。

片手間にはソシャゲ、片手間にvita時にPS4なサイクルでゲームはするのですが……

絵を描く時間（イラスト）が圧倒的に減ってしまったなと痛感してます。

描いてないといろんなものの描き方も書き方も忘れるので、何が作りたかったんだっけということをぼんやりと頭の中に浮かべながら、ファッション誌や風景見てみます。

で、出来上がるのがキャラクター絵なんですけれどね。

好きなアニメは少なけれども、好きなゲームは多いかもしれない。

でも、最近ゲームの中でも方向音痴が激しいです。

地上で新たな場所に行く時は高確率で迷い、なぜか右折左折を全く別の方に行きます。

女は地図が読めないの典型で、コンパス通りに動けないと。

もう少しそんな鈍い感覚をどうにか覚醒させたいのですが、一番ベストなのは行きやすい場所にちゃんと出かけられること。

引きこもっているのもいいけれど、たまには出かけたい最近。

インドア派にはどうしたって日の光が眩しすぎて太陽の下を歩きたくなくなりますね。

セロトニン作りは大切。そして食。

ペットたちに餌を与えながらも、私も自分で自分の飼い慣らしできないかしらと考え中。

よく、私って◯◯なんだよねの◯◯に入る部類がどSだったりサバサバしてるんだよね、

だったりすると、自称系の違った人なんだなと思う最近です。

ずっと昔に陰口をいう自称ドライの人がいたんですけれど、

自分で口にすることですでに違うものになっているとは思わないのかが積年の恨み。

じゃなかった、謎です。

そんな私は、医師からも何からも診断名はつけられてはいないんですが（処方されているので明確には教えてもらっていない状態）

未だに自分が何者なのかと考え出すとキリないです。

一つは真面目すぎること、一つは優柔不断なこと、一つは距離がうまく取れないこと。

ってなると、両親は境界性かと穿っていたんですが、

私自身はそれプラス性格の厳しさがあって、柔らかな人間の振りをしているんじゃないかと。

本当にこの人大嫌いだなと思うと徹底して避けて遮断してしまうんですが、好意のある相手との付き合いがむしろ難しくなってくる。

なので私自身が尖った雰囲気にならない相手とばかり話してはいるんですが、

社会に出て行く上ではそんなこと言ってられないですよね。

自分にある程度厳しいものを持っている私が、厳しい意見というか罵倒というかただの愚痴に耐えられなくなって数年経ったような。

よくSNSとかもできるなあと思えど、やっぱり自分が目に入れたくないものはあまり目に入れないように設定してました。

ホラーゲームやグロテスクを見ても気分が悪くなったりするので、好奇心がわかないようにするのが精一杯です。

ニュースもバラエティも今だと笑い声やニュースそのものに暗い気持ちになるので、どんどん浦島太郎になっていくなあと。

そうは言っても時の歯車に当てはまらないことを焦ってばかりだとドツボにはまり、

また何もしていないとあっという間に時が過ぎていくんでしょう。

一度きりの人生だから楽しまなくちゃといわれても、楽しくない時に無理に楽しむことはやっぱり難しいと嘆いときます。

きっと、自分にそんなに役割を押し付ける必要はないと思いながらもダウナーな思考を閉じます。

自分でわかっていないと思っている状況も自分でわからないままに選んでいるのだと思うと、少し複雑な最近です。

ダイエットにしろ仕事にしろ、億劫な面があってやりたくないと思うのを選択しているわけで、それを続けている以上は逃げるというより、ただ選び続ける方向があまり変わらないのかもしれません。

日中、気持ちは上々とまではいきませんが、確かに体が温かくなるよう自転車は漕いでいたなと。

途中にパトカーが停まっていたから何回も交通ルールを遵守しました。

免許証はあるけれどペーパーなので、また教習所行くのもいやだったなと。

近くでほぼほぼご飯を食べ、自宅に戻り、異様にくしゃみが出るなと花粉に怯えています。

何か一つでも運動になることができたらいいと思うも、できることといえばお風呂に入ってひたすら代謝をあげることくらいしか思いつきませんでした。

それからお金にならないことをいくつかして、それでも飽きて、誰かと話をしてみたくなっても、やっぱり怖くてを繰り返しています。

Skypeや何やらで取り繕う自分を話す人もいますし、メンタルのことを知ってる人もいますが。

それでもやっぱり話している時間で他のことを忘れようとするので、結局何がしたいんだろうかとまた考えるだけ考えてます。

危ない行為というか思考にとらわれやすいので、不安ばかりになると聴覚から変になっていくというか。

幻聴というよりは聴覚過敏なのですが、とりあえずなんらかで外に出られたのだと思うと、

自分に対して執拗に元気にならないと何事も上手くいかないんだと思い込むことが少なくなります。

不安な時の自分はどうして元気にならなきゃいけないと焦るのか。

それは多分、自分への期待。

諦めきれないものと、何かを捨てることとも未だに選択できないまま選んでいます。