自分でわかっていないと思っている状況も自分でわからないままに選んでいるのだと思うと、少し複雑な最近です。

ダイエットにしろ仕事にしろ、億劫な面があってやりたくないと思うのを選択しているわけで、それを続けている以上は逃げるというより、ただ選び続ける方向があまり変わらないのかもしれません。

日中、気持ちは上々とまではいきませんが、確かに体が温かくなるよう自転車は漕いでいたなと。

途中にパトカーが停まっていたから何回も交通ルールを遵守しました。

免許証はあるけれどペーパーなので、また教習所行くのもいやだったなと。

近くでほぼほぼご飯を食べ、自宅に戻り、異様にくしゃみが出るなと花粉に怯えています。

何か一つでも運動になることができたらいいと思うも、できることといえばお風呂に入ってひたすら代謝をあげることくらいしか思いつきませんでした。

それからお金にならないことをいくつかして、それでも飽きて、誰かと話をしてみたくなっても、やっぱり怖くてを繰り返しています。

Skypeや何やらで取り繕う自分を話す人もいますし、メンタルのことを知ってる人もいますが。

それでもやっぱり話している時間で他のことを忘れようとするので、結局何がしたいんだろうかとまた考えるだけ考えてます。

危ない行為というか思考にとらわれやすいので、不安ばかりになると聴覚から変になっていくというか。

幻聴というよりは聴覚過敏なのですが、とりあえずなんらかで外に出られたのだと思うと、

自分に対して執拗に元気にならないと何事も上手くいかないんだと思い込むことが少なくなります。

不安な時の自分はどうして元気にならなきゃいけないと焦るのか。

それは多分、自分への期待。

諦めきれないものと、何かを捨てることとも未だに選択できないまま選んでいます。