世の中にはどうしようもなく怒りのブレーキがかけられない大人が存在するのだと。

それに、過去に自分がしたことも忘れて相手を責め立ててしまうもので、話は一切通じない。

あるのはただ相手が憎くて憎くて仕方がないといった感情。

あるのは、自分がわかっていないまま過ごす日常。

そんな人がどうすれば変わってくれるかと接していた自分は、愚かな限り。

正直その人の発言が差別用語も多かったことから、今まで縁を切られてきた人にも報復をしていたりしたのかな。

ともあれど、悲しい人間はいるんだなと思った話。内心すごく複雑ですが、ホッとする日々です。

あとは、宗教関連でしょうか。

その時は未成年であったのでその人の心が今どうなっているかはわからないですが、

対等ではなく常に上に立ち続けていたいといった人でした。

どういった心理でマウントを取りたくなってしまったのかは、昔生まれた時からそうだったと言っていたのでその人の性質なのでしょうが。

人にとってのムードメーカーでありたいと接しながら他人を見下している、もしくは牛耳りたいといった感性だそうで。

このお誘いはほんとに蹴れてよかったと思っています。

上と下でいったらさすがに宗教の方がしつこいなぁという印象ですが、とりあえず身を守るためにもなるべく関わらないように生きたいと思いました。

それから自分の発達障害のベースがどこにあるかはわからないなあと思うのと、人の気持ちを無視してしまっている時はたしかにあるかもしれないなと。

さすがに承認欲求とか愚痴とかは聞き流しちゃうので、気持ちは考えてないですが、人の意図がわからないと言われる度に自信はなくします。

そういう人に限って感情的でせっかちで、人にされたらいやなことをしてくる人というのは認識しているのですが。

とにかく、ちゃんと距離を間違えずに生きていきたいと思う最近でした。

もうずいぶんと三日坊主以上な気がするなあと。

特に何か思いつめたりとかはなく、ただ猫さまたちと戯れる日々。

お互いに陣地を譲らないのか、それともシンパシーを感じているのか。

いつも同じ布団で寝ている二人。いいなぁとそこにダイブしたい人間です。

猫になりたいなぁとは常に思うのですが、やっぱり彼らは人間をどう思って生きてるのだろうか。

そこの部分はわからないけれど、18年寄り添った猫さまの居場所を守れていたのなら幸いだなと。

あの瞬間だけはどうしても忘れられなく、今の二人も大事にできているのなら。

そういえば、あまりにも大人じゃない人との縁を切ってしまったのですが、なんというか、

エネルギッシュな人はどこまでも人に対して求めてくるのだなというか、誹謗中傷で訴えられることも平気で向けてくるのだから、もっと違う方向に熱心になればいいのになとは思ったりします。

ここを読んでくださってる方は、依存度の高い女性や異性と仲良くなれますか？

私は…無理だなぁという結論になってしまいましたが、承認欲求を告げられた時ってどうしてますか？

生半可に聞き流していると怒られ、適当に相槌うってもめんどくさいということが伝わらないのは…本当に友達は選んだ方がいいなと。

多分普通はお互い合わないなと思って距離を取るのだと思うんですが、また会うかもしれないというのは厄介ですね。

仕事じゃないだけいいかと思えましたが。

そんなことを覚えながらも、今日も今日とて電車が大変そうです。

目的の場所まで行けるかなと、久しぶりに一人を味わってます。

結局一人で行動するほうが気楽だと思ってしまうあたり、私はどうなんだろうと落ち込みもしますが…一人で旅がしたいなと思う昨今です。

ではでは。

SAN値が低い時に文字を書きに現れるものじゃないと思いつつも、普通に寂しくて何かしてないといやだから、何も固まってないけれど文字を書くのはありかと思いました。

ただでさえダメなのにこういう落ち込んでいる時は、グロ動画漁ってまたSAN値減らしにかかるんですが、あの心理ってなんなんでしょう。

拷問系とカニバリズムをよくみて気持ち悪くなって、何事もなく何かを食べたくなったりピアスあけたくなったりしていますが、見たものすべてに影響される性格なのがバカらしく思えてきます。

自分の中で何がダメで何が平気なのかはっきりさせたくなる時が一時期ありまして、よく自分の苦手なもの、嫌いなものを見にいっては痛い痛いと思いながらも沈んでいました。

けれど、不思議とメンタルやられてる人で時折そういう人がいたのも事実、ほぼ疎遠になるものですが。

薬の過剰摂取はダメで、思考もまともでも自分に対してのルールや何かが厳しくなると、自分を追い込む行為に走ってく人もいました。

上記の私がそうですね。

自分が自分でいられなくなる瞬間が怖くて、まだ怖さや痛さを感じられる行動をとってるなあと思うときがあります。

理性が働かないままだと怒り狂って自分を傷つけるか相手を傷つけるかのどちらかしか取れないなと。

だから、そういった状態に陥りたくないと思いつつもそういうものをみて、より底辺よりはマシだと見下したいんだろうなと。

そんな自分を見て失望して結局何もかも大事にできないで、約束すらも守れないのなら、生きてる意味って本当にあるのかなと毎回思います。

何かに救われたとしても、何かに幸せになったとしても、それ以上に感情がぐるぐる回転して、自分を肯定できなくなっていく。

そうなってしまうと、何もかもやりたい放題に行動したあとの自分にしか出会えなくて。

自分がやってることも、何もかも覚えているのに、自分がなにをしたいかがまるでないというのが悲しくて情けなくて恥ずかしい。

弱い人間なんだと思いしれば思い知るほど恥ずかしい上に、そんな自分を罵ってくれるかもしれない自分や誰かに期待して。

そうやっていつまでもいつまでも繰り返して、恥ずかしい以外の感情が持てないままです。