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メンタル抱えた、あまり褒められた部類の人間ではない大人のブログ。

理不尽なこと

なんとも言えない最近です。

家庭内は最悪で、私自身も最悪で、もう解決手段が切ることと食べることに戻っているあたり退化していってるような。

今年の流行りの着丈がスカーチョや長めのスカートでよかったなと思ってしまった。

それについては言及しないでおきつつも、最近自分も含めて心の狭い人とあたるなあと思いながらにいます。


一人はリアルで会った時とかに愚痴を吐いてやまなかった人。

もう一人は身内です。

前者に関しては興味を失うことに精一杯なので、あまり毒を吐くようなことはしたくないんですが…。

いや、もう性格的に問題と私からも見て感じるのでどうしようもないかなと。

周囲の人はきっとそういうの気づいてるんだろうなと思いながらも、もうちょっと綺麗に縁切りしたかったなあというのと。

本当に、反応に困ることばかり言うのやめてほしかったなあ。


身内に関してはもうどうしようもないのですが、老猫に人間の食べ物を食べさせないでって注意したら、それを叱られたことと素直に受けとってもらえず、ひたすら私は悪くないの一点張りでした。

口に入れた焼き魚を老猫に食べさせたと聞いて、それはさすがにやめてくれといったんですが、自分が悪いことをしたと思いたくない人、というか融通性の聞かないおばあちゃんなのでこればかりは諦めるしかないんですが…。

なんだよ、結局自分が悪いって一ミリも感じないのなら、私が怒った意味も何もありはしないというか、本当に労力の無駄じゃないかという感じで…。

祖母だから仕方ないにしても、私なんか他の人間にひっぱたかれながら生きたのに、言葉がキツイだけであんたたちが悪いとされるのが本当にわからなくて…。

それが身内だからこそ、この人は反省を知らない人なんだと思えば思うほど辛くて辛くてたまらなくてですね。

最終的な怒りがどこにも吐けなかったので、自分に八つ当たりしました。

自傷行為ってだいたいそんな理由かと思いつつも、しないでと言われるとしてしまうことからはどうしても逃げられません。

それくらいできるのならなんだってできそうな気がするんですけどね、このまでくると脅迫概念かなあ。


なんにせよ、行き場のない衝動はまだ引きずってるみたいなので、覚めるように待ちます。

明日病院に電話しないとなあ。

承認と同調

どうして自傷をするのかと聞かれたら、本来は表に出すべきものじゃないから答えられないと言いたいけれど、強いて言うなら私の場合は、

怒りの反動が自分にきてしまうだけとしか答えられないような気がします。


たまーにネットとかで、ピアス開けるにしても自傷のものをうっかり拾ってしまっては、あー、世の中の子はやっぱりこうして公開することで満たされるのだから、承認欲求が強いというか構ってちゃんなんだなとは思ってしまいます。

メンヘラな時点で構ってちゃんもなにもねえよってなことを突かれてしまうとその通りで、私も大きく括られるとメンヘラ自傷女。

そしてそこらへんを歩いている感情な地球人と変わらないのでしょう。

なにが違うのか、なんて個々の性格や人生や仕草以外にあるのかな、とも思います。

それでも、結局そんな大多数な人間の中に半袖で飛び込んで行く勇気がなくなるほどに自傷をしていた自分を見ると、、

それほどに満足できなかったのかい?

と、思いながら止血してました。


怒りの沸点があまりに低い性格は困ったもので、一度憤りを覚えてしまうとどこまでも、どんなことですらうるせえやってやる!

と言って痛みに気づいてやっとやめるくらいなような。

家庭環境の変化だとか、生活リズムの改善がままならないとか諸々ありますが、それでもやっぱりスッキリしないものに対しての行為がそれなので、心が綺麗じゃないなとは痛感します。


前はある程度の大人になったら満ち足りて、満足した生活が送れているんだと信じて疑いませんでした。

でも、社会人のスタートから出遅れて、高校手前で転落してった人生を思えば、なんて不利なことしてるんだろうなと思ったりはします。


それでも、希望ってなんだろうと思いながらも見えない壁にはしがみついている以上、

いつかは登ってお月様でも見られたらいいんですが…。

そんな明るい世界を認識できるほど、自分に自信がないのが一番の問題です。

※痛い話注意

自分を何度も見失う時があります。

感覚的には、ああすごく自分が遠くへ行ってしまったなという感じで。

そういう日は動くこともままならなく、音すら聞けず、よくわからないまま時が過ぎてるのを待っているような。


することを見出せないと人間何するかわからなくて、というか私の場合することが一つに固執してしまって。

今はピアスに対してこだわるようになっていったら、どうしたんだろうってくらいに増えました。

とことん落ちた人間はどうしても考えてやってしまうものなんでしょうか。

左右6個ピアスを開けてみて、トラガスに挑戦して右はうまくいったんですが、左を盛大にやらかしてしまって、出血やら頭が痛いやら。

トラガスは難しくて、刺しているときに針がどこにいってるのかが途中でわからなくなるとダメで、どうしても納得のいく見栄えにならなかったので何回も試した結果がもう…軽く拷問だったんじゃないかなと。

右も排除が心配で様子見なんですが、どうなることやら。

でも、昔はなかったパーツやらで装飾していくと、耳の主張がうるさくとも楽しくなってしまうんですよね。

もとより髪で全て隠れてしまうので、出したい時に出せるけれど…ただ、いろんな面で不利なのは確かですね。


外見が膨よかな普通の人間なので、耳に画像装飾、みたいな。

もとより小さめのピアスが好きなんですが、この間行ったショップのお姉さんと話してるのが楽しくてついつい大きめの買ってました。

左がピンクゴールド、右がゴールドで揃えてみてるんですが、楽しいです。


そうやってふわふわしつつも、ていっと自分の体を開けてしまって後悔しないかと言われたら微妙なところで。

そもそも、後悔しかしない生き方しか選んできてないじゃないかと思うと、そっちの方が耳が痛くなる。

結婚願望や恋愛欲がほとんどないのも困ったものというか、歳も歳だなと実感します。